Zábava

Večerníček ohrožuje děti ve vývoji! :D

27. června 2007 v 18:54 | Záchytná stanice
Kolik generací už vyrostlo na večerníčku. K pohádce na dobrou noc usedají každý večer tisíce dětí. Ty všechny budou mít podle V. Sedloně už navždy ve svých hlavách negativní otisky. Proč?
"Večerníček se pohybuje po pochybném schodišti bez zábradlí. Chladnokrevně při tom škodí životnímu prostředí rozhazováním papírů, které patří do kontejneru s recyklovaným odpadem. Večerníček na konci schodiště bezmyšlenkovitě skáče do neznámých hlubin. Stále se při tom usmívá, což může u nezletilců evokovat pocit, že by měli napodobovat jeho sebevražedný skok do hlubin. Večerníček, ač zjevně dítě, řídí automobil a navíc se nevěnuje plně řízení. Opět se usmívá, ačkoli není připoután bezpečnostním pásem. U dětí to může evokovat představu, že řídit bez řidičského průkazu a bez připoutání pásem je velká legrace."
Tyto a mnohé další nedostatky popisuje divák v dopise, které poslal Radě České televize. Ta stížnost na středečním zasedání projednala.
"Rada České televize doporučí generálnímu řediteli, aby do znělky Večerníčku byly doplněny některé bezpečnostní prvky jako např: zábradlí, bezpečnostní pásy, padák a aby do úvodní sekvence byl přidán výrazný nápis TŘÍDÍME ODPAD." Zavtipkoval na divákův účet předseda rady ČT.

Upřímný horoskop:D

7. května 2007 v 17:20 | :D:D
VODNÁŘI jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb , protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbej ksicht nemůžou ani vystát.

RYBO máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na své přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

BERANE máš pionýrského ducha a o ostatních lidech, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí .

BÝKU jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ. Většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.

BLÍŽENCI jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu …

RAKU máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado… Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemu žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom raci.

LVE myslíš si, že jsi zrozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající.

PANNO ty jsi ten logický tip, co nesnáší nepořádek. Tvé malicherné hovnožrouctví vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy, Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Pannen se stávají dobří politici a pasáci.

VÁHO jsi umělecký typ - to proto,že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. jestli jsi chlap tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimilionem. většina žen ve znamení vah jsou kurvy. každý člověk narozený ve znamení vah chcípá na pohlavní choroby.

ŠŤÍRE jsi nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku. Díky bohu většinu Štírů ještě včas vodkráglujou.

STŘELČE jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.

KOZOROHU jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě jsi bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní.

Pády v češtině

7. května 2007 v 17:19
1… kdo, co
2… koho, čeho
3… komu, čemu
4… koho, co
5… oslovujeme, voláme
6… kom, čem
7… kým, čím
8…kdo z koho (korytativ)
9… koho, jak (buzerativ)
10… koho, kam (delimitativ)
11… kdo, koho (likvidativ)
12… jak na koho (intrikativ)
13… komu, co (podmazativ)
14… co za co (korupcional)
15… jak komu (protekcional)
16… koho s kým (konkubinativ)
17… co na co (prezervativ)

Mráz?Teplo?

7. května 2007 v 17:18
+10°C
Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení.
Laponci pěstují kytičky.
+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C
Destilovaná voda zamrzá.
-1 °C
Dech se stává viditelným.
Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 °C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.
-10 °C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 °C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.
-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.
-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.
-20 °C
Dech se stává slyšitelným.
-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Příliš velká kosa na bruslení.
-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 °C
Německá auta nejdou nastartovat.
-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglů.
-29 °C
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.
-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.
-31 °C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě.
Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.
-35 °C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze střechy.
-39 °C
Rtuť zamrzá.
Příliš velká kosa na to, aby se dalo premýšlet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44 °C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.
-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 °C
Tuleni opouštějí Grónsko.
Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.
-70 °C
Lední medvědi opouštějí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.
-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh
Laponci si narazí kulicha přes uši.
-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 °C
Helium zkapalnělo.
-270 °C
V pekle mrzne.
-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připoustí: "Jo, je trochu zima...."



Most

1. dubna 2007 v 9:35 | Metalistka

Hádanky...

20. března 2007 v 16:56 | Metalistka
1)
Hotelový chyták Přijdou 3 muži na hotel a objednají si pokoj. Recepční jim sdělí, že pokoj stojí 30 korun. Každý zaplatí 10 korun a recepční jim dá klíče od pokoje. Když odejdou na pokoj, recepční zjistí, že se spletl a že pokoj stojí pouze 25 korun. Pošle za nimi poslíčka s pětikorunou. Poslíček ale neví, jak rozdělit pět korun na tři díly, dá proto každému z mužů korunu a dvě koruny si ponechá. Teď počítejte se mnou: Každý z mužů dal 10 korun, ale korunu dostal zpět, zaplatil tedy jen devět korun, dohromady 3x9=27 korun. Poslíčkovi zůstaly dvě koruny, 27+2=29. Kde je ta koruna???

2)
-----Otec a syn----- Jede otec se synem v autě. Otec synovi tvrdí, že je jeho pokrevní syn. Mají autonehodu, ale každé odvezou do jiné nemocnice. Syn je na tom špatně a musí jít na operaci. V nemocnici je ale chirurg, který také tvrdí, že je jeho pokrevní syn. kdo je chirurg??

3)
-----Tchýně----- Žije jeden muž a ten pořád lže. Jeho tchýně mu řekla, že jestli řekně pravdu, odejde, ale jestli řekne opět lež, tak zůstane(chytré,že?:))Chlap ale řekne něco a tchýně se musí oběsit. Jinak by porušila dohodu!Co ten muž řekl??

4)
Otec Moniky má pět dcer: -Lolu -Lalu -Lulu -Lelu Jak se jmenuje poslední z dcer???


5)
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil?

Hádanka

20. března 2007 v 16:54 | Metalistka
V jednom království žijí král a jeho dvorní šašek. Šašek nenávidí krále, král nenávidí šaška. Dohodnou se, že se jednoho dne otráví. V celém království existuje jen dvanáct flakónků jedů a tyto jsou zamčeny v komnatě v zámku. Jedy jsou očíslovány čísly od 1 do 12, se vzrůstajícím číslem roste i síla jedu. Funkce na lidský organismus je prostá - vypiješ jed, umřeš. Každý silnější jed neutralizuje všechny slabší, což znamená že jed číslo dvanáct neutralizuje všechny jedy, jedenáctka všechny kromě dvanáctky atd. (Pokud vypiješ jedenáctku a potom dvanáctku, nic se ti nestane. Pokud vypiješ dvanáctku a potom jedenáctku, umřeš.) Král jde do komnaty s jedy jako první a vybere si všechny sudé jedy (2,4,6,8,10,12). Pak jde do komnaty šašek a vezme si, co zbylo. Sejdou se v trůnním sále, každý z nich naplní jeden pohár a podá jej tomu druhému, který jej okamžitě vypije. Následně si každý z nich ještě jednou naplní pohár, tentokrát už pro sebe, a vypije ho (v naději, že se tím zachrání). Jak to šašek udělal, že se druhého dne probudil, ale král zemřel?

Zdroj:TADY

Hororová hra

19. března 2007 v 17:08 | Metalistka
Chce si zahrát úžasnou hru?Tady: http://fizzlebot.com/sinthai/room.htm
P.S. Na tom konci se nelekněte:))

Dokážete to přečíst?

13. března 2007 v 17:05 | Metalistka
DOKÁŽETE PŘEČÍST NÁSLEDUJÍCÍ VĚTU ?
V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ. JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO, ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???

Jak pobavit stopaře?

8. března 2007 v 17:56 | Metalistka

Chcete pobavit stopaře?

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak poznáte že jste zavislý na mobilu?

26. prosince 2006 v 18:55 | Metalistka

Jak poznáte že jste zavislý na mobilu?

Příznaky závislosti na mobilním telefonu

Na mobilu jste závislí pokud:

* mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal.
* se vám třesou ruce, když jste už 5 minut s nevytáčel žádné číslo
* máte pocit, že na vás svět zapoměl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu
* vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných
* si v hospodě posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu
* první co uděláte je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál
* síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace
* mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst
* vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu
* vaše nejoblíbenější frekvence je 900 MHz
* vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál
* vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily
* člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč
* rozesíláte SMS a voláte na všechny čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám
* o svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, ...)
* když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete uvažovat o změně:
a)operátora
b)restaurace
c)mobilu

navíc:

* každých 10 minut vybíháte ven, jestli někdo nevolal
* každých pět minut kontrolujete, jestli se signál náhodou neobjevil
* obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál objevíte, přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s vámi vyměnili místo
* být den bez mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval váš operátor a vy jste musel přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemá signál ani u vás na chalupě (což je orlí hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky)
* půl roku předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět využít
* nejsilnější nadávka, kterou znáte je: "Ty seš blbej, jak Motorola d160!"
* máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal
* jediné, na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí
* mobil kontrolujete, i když vás ve 3 ráno probudí močový měchýř
* tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním
* napsání SMS zprávy v plné délce 160 znaků vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom dokonce soutěžíte
* znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohl kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma
* ostatní mobily jste schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5 dioptrií
* zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica
* nejvíc vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy
* vidíte-li na ulici nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první myšlenka je na jejího operátora
* při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný pocit, jako byste dostával kopačky
* když vám mobil začne hlásit vybité baterie, začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic nesežete a mobil se vám vypne, připadáte si, jaky byste ztratil nejlepšího přítele
* když už hrozí, že se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj
* místo dovolené vybíráte podle síly signálu
* pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak jste málo volal
* posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte vy
* s lidmi bez mobilu se nebavíte vůbec

Jak někoho nasrat=)

23. prosince 2006 v 18:22 | Metalistka
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Kdy? jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte ?patně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Kdy? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím." Zdroj:ZDE

Supr hra=)

28. listopadu 2006 v 16:51 | Metalistka
Chcete si zahrát supr hru?Klikněte TADY

Kocouři=)

17. listopadu 2006 v 15:57 | Metalistka
Snad se každý poznáte jak vypadáte,když máte na uších sluchátka s vaší oblíbenou hudbou=)))

Kocour,který poslouchá HOUSE
Kocour,který poslouchá HIP HOP
Kocouři,kteří poslouchají starý dobrý METAL!
Kocour,který poslouchá STEVIEHO WONDRA
Kocour,který poslouchá ALTERNATIVNÍ ROCK
Kocou,který poslouchá TECHNO(pod extází)

Poslední slovo očetřovatele-SEDNI

4. listopadu 2006 v 19:14 | Metalistka
 
 

Reklama